История выздоровления Оксаны П

В программу меня привела зависимость моего сына. Само понятие созависимость впервые я услышала от сына. Он так охарактеризовал мое поведение. Но даже в тот момент я отмахнулась, ведь я сама всегда лучше знала обо всем и обо всех.

Позже, уже зайдя в программу, я смогла увидеть свою жизнь новым взглядом, с новых нравственных позиций и смогла проследить развитие своей болезни, все ее стадии и, наконец, апогей, в котором я и приползла в программу, совершенно раздавленная и обессилевшая.

Итак, что же я увидела с новой точки обзора.

Я росла в семье, где родители очень строго относились к выполнению обязанностей всеми членами семьи. У меня тоже не было поблажек, зато взысканий – хоть отбавляй. Я бунтовала, отказывалась подчиняться, но, тем не менее, силы были неравны, и приходилось, таки, выполнять требования. Это меня, конечно, очень угнетало, и я жила в мечтах о свободе, когда смогу сама определять свою жизнь. Уже в раннем возрасте я чувствовала себя взрослой и умной, о чем в разных формах сообщала своим родителям, понятное дело, что в основном в виде пререканий, иногда демонстративных бойкотов и прочих неприемлемых действий, при этом никогда не усомнилась в своей правоте и вообще в возможности так себя вести.

Для воплощения мечты о свободе я очень хорошо училась в школе и потом в институте. Одновременно усвоив связь между четким выполнением задач и поощрением, я старалась проявить себя не только в учебе, но и в общественной деятельности, чтобы получить одобрение от других людей и удовлетворение. При этом я не ненавидела эти общественные нагрузки, но делала вид, что все хорошо, терпела. Однако некий общественный статус вкупе с успешной учебой как бы давал мне право управлять другими людьми – я так считала.

Каждый раз, когда мне подворачивался случай власть употребить, я с удовольствие это делала. Проявлялось это буквально во всех отношениях: я делала замечания преподавателям, указывая им на ошибки по предмету, я унижала одноклассников и сокурсников, даже с подругами и родственниками я не церемонилась, когда искренне считала, что они в чем-то неправы. При этом я избегала хамства, это были такие изощренные словесные формулировки, которые унижают и ранят больше, чем прямые оскорбления. Мне казалось это важным, чтобы демонстрировать социально-приемлемое поведение. В этот период жизни мне все удавалось без особых проблем и я не испытывала негативных эмоций, спокойно перешагивая через людей, сломленных моим поведением.

Очень странно, что при таких милых привычках у меня появилась личная жизнь. Но, мне увы «не везло» с мужчинами, как я считала. Все мои усилия по усовершенствованию их личностей, неустанная забота об их жизни и об отношениях почему-то приводили всегда к одному и тому же плачевному результату – разрыву. Я шла по этим граблям, умываясь слезами, но не сдавалась в надежде, что обязательно найдется человек, который оценит мои достоинства, и я получу заслуженную награду – одобрение, заботу, любовь и тому подобное и прочее, что каждый из нас надеется получить из близких отношений.

В большей или меньшей степени терпеть жизнь в формате хомячка или дрессированного песика могут лишь инфантильные мужчины, они то и составляли немногочисленный отряд моих поклонников. Но и им рано или поздно свобода от моего диктата становилась милее всех благ, которые я использовала для манипуляций. Надо сказать, что про манипуляции это я сейчас понимаю, тогда же искренне наваливала все виды заботы, требуя адекватного ответа.

На этом этапе я уже начала чувствовать что происходит что-то не то, почему-то не получается легко навязать свою точку зрения, заставить других людей плясать под мою дудку. Мне это приносило некие страдания, конечно, но и мысли не было попробовать вести себя как-то иначе. Поплакав и пожалев себя некоторое время, я была по-прежнему уверена в своей правоте и ограниченности тех, кто не согласен со мной. Ведь это же глупо возражать и спорить с такой умной, самостоятельной, довольно успешной женщиной, которая искренне желает… а вот чего я желала мне стало понятно только в программе. Мои желания были сосредоточены вокруг моего комфорта, а интересы других людей не входили в сферу моего внимания. Как было сказано в известном фильме – коли доктор сыт, так и больному легче. Да, я именно так и считала, если мне будет хорошо и комфортно, то и другим людям должно быть также.

Наконец, на руинах семейной жизни я оказалась с маленьким ребенком на руках. Родители мои к этому времени уже покинули этот мир, и мне совершенно не на кого было опереться. Тем не менее, жизнь моя со временем наладилась, дела пошли в гору, нищета, внезапно настигшая меня, осталась лишь в воспоминаниях, как и тяжелая болезнь ребенка. Такой ход жизни еще больше укрепил меня в собственных силах. В глубине души у меня было ощущение, что что-то помогает мне, что сама бы я не смогла справиться, но и собой я тоже гордилась.

Мне не оставалось ничего другого, как вырастить и воспитать сына таким, чтобы поводов для гордости за себя было еще больше. Ан нет, сын почему-то так не считал. И всеми силами пытался мне дать понять, что я делаю что-то не то и не так. Но он же полностью от меня зависим, никуда не денется, поэтому я действовала по-своему, не обращая внимания на то, что действия не только не дают ожидаемого результата, но откровенно вредят и мне, и сыну, и нашим отношениям. Я старалась, как могла. Ведь я точно знала, каким ему следует быть, чтобы соответствовать определению самого лучшего сына. Какой кошмар, оказывается, чтобы я воспринимала его таким, он должен был это заслужить…

Узнав о зависимости сына, я заняла позицию страуса, всячески старалась избегать правды, врала себе, что все как-нибудь само рассосется, что это возрастное и т.п. Одновременно с этим я устраивала его судьбу – определяла учебное заведение и будущую специальность, как будто это могло повлиять на него в пользу отказа от пагубного пристрастия. Я еще верила в свои силы, хотя конечно, я испытывала неудовлетворенность тем результатом, на который не рассчитывала. Но, все пошло наперекосяк. Вместо университета и будущей карьеры он выбрал вещества (или они его выбрали). В это время моя жизнь и моя уверенность в себе окончательно рухнули. Я воспринимала себя как совершенно никчемное существо, которое провалило свой самый главный проект в жизни – то есть сына. Я просто зациклилась на этом. Окружающие, не будучи посвященными в зависимость моего сына, недоумевали, почему я так страдаю, ведь внешний фасад моей жизни был безупречен, и те, кто знали мою историю, пытались укрепить мой дух, напоминая о моей самостоятельности и успешности. Но все было тщетно. На фоне глубоких переживаний и страха за будущее сына у меня развилось серьезное заболевание, но и оно не могло меня заставить изменить свое мировоззрение, а лишь добавило оснований для жалости к самой себе и бессмысленности моего существования.

Этот период длился несколько лет. В течение этого времени я предпринимала различные попытки все-таки изменить сына. Много читала на тему отношений, обращалась к психологам с запросом как мне вести себя и что говорить, чтобы сын услышал и изменился. Мне, конечно, давали рекомендации и специалисты и просто нормальные люди, но я не могла им следовать. Мне было страшно что-то предпринять. Я жила в этом дне сурка в постоянном страхе и полностью отчаявшись что-то изменить к лучшему. Это состояние с течением времени усугублялось.

В таком отчаянии я волею судьбы оказалась в программе. Мне настолько нужна была какая-то опора, что я не задумываясь и не оценивая начала выполнять задания спонсора. Очень быстро я почувствовала облегчение и внутреннее спокойствие. Открытием было для меня то, что я махровая эгоистка и все проблемы в моей жизни – результат своеволия, заключающегося в попытках подчинить себе других людей. Мне даже стало легче от этого, ведь я наконец-то поняла кто виновник моих несчастий. А когда мне было предложено выбрать себе личного Бога и в дальнейшем полагаться на него – это вообще было круто! Да, жить в шагах просто, но нелегко. Мне было очень сложно отказаться от контроля, своеволие норовило занять привычное место. Но то, ощущение покоя, когда живешь с Богом – дорогого стоит. Поэтому все время, пока я в программе, я стремлюсь поддерживать связь с Богом. И если появляется прежнее поведение или прежние реакции у меня всегда есть инструменты программы, используя которые я могу оставаться в состоянии гармонии, что бы ни происходило вокруг меня. Это прекрасная жизнь. Никакая самостоятельность не даст такого ощущения легкости и комфорта, ведь мне не нужно ни с кем бороться, не нужно контролировать, не нужно беспокоиться за будущее, оно теперь в надежных Божьих руках.

И еще хочу добавить, что обещания, изложенные в книге Анонимные Алкоголики сбываются, это чистая правда. Моя жизнь, вернее мое восприятие этого мира изменилось радикально, и эти внутренние перемены каким-то чудесным образом проявляются и во внешних обстоятельствах жизни, за что я не устану благодарить Бога.

Tilda Publishing